Mais um serviço Sombra da Lua de utilidade pública:

Entendendo a Ressaca...

1. O que acontece com o corpo ?
Conhece a história do "bateu, levou" ? Ressaca é isso. Uma resposta do nosso organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3. Isso mata ou só é chato pra burro ?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose ... Aí, sim, não vai durar muito...

4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte ?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico ?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo: é encrenca da grossa.

6. Beber de barriga vazia é pior ?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na correntevai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão ?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda ?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois ?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere ?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo ? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã ?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 . O que é melhor comer nessa hora ?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda ?
Falou, Superman ... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir ?

16. Já sei, vou continuar bebendo ... ?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar ?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas ...

Feriado prolongado, alegria triplicada !!!!!!

Quando eu estou trabalhando, a coisa que eu mais gosto são as coisas que vão me afastar do trabalho. Feriados, férias, folgas, abonos, etc, etc, etc.... Eu entro, no primeiro dia de emprego já pensando quando vai ser o próximo feriado.

Especialmente quando estou de saco cheio do trabalho.

Tem gente que tem dificuldade para namorar, pelo fato de não conseguir gostar da mesma pessoa por mais que alguns dias. Eu sou assim com trabalho. Mas só quando estou trabalhando com coisas sacais.. Ou seja, qualquer coisa que não seja criação ou arte-finalização. ahahahahah Ou seja, exatamente o tipo de trabalho que tenho agora.

Aliás.. Se existe hierarquia no mundo da exploração dos proletários, ela é assim:

• Emprego - Quando você faz o que gosta, os colegas são legais, a empresa é muito massa e ainda te pagam bem para você estar lá. É o sonho de consumo da gente.
• Trabalho - Quando você faz o que pode, os colegas são aqueles alí, a empresa vai bem e você recebe salário para trabalhar. É como a maioria das pessoas vivem.
• Serviço - É quando você faz o que num curte, os colegas não tem nada a ver com você, a empresa te proibe de usar msn, ouvir música, bloqueou o Orkut, ficar descalço é motivo de tomar bronca, te chamam da infeliz palavra de "colaborador" e você recebe uma merdinha de salário chamado de "faz-me rir".

Eu tenho um serviço. Nesta fase da minha vida, é o único que eu tenho, tá certo. Está pagando as minhas continhas e tal.. Mas essa é mais ou menos a mesma lógica do "E aí? Que que vc achou do meu amigo (a)? Gatinho (a)? E você responde: "Gente boa né?"...

E VIVA OS FERIADOS PROLONGADOS... EU ESTAREI FELIZ DA VIDA, LONGE DE BRASÍLIA, NA CASA DA VOVÓ, TOCANDO O TERROR COM A FAMILY VIDAL!

Feliz Hipocrisia Para Você!!!!

Chegou o final do ano, a temporada da hipocrisia. Com toda essa coisa furada de natal, cartão, decoração com presépios, etc. Mas a maior presepada mesmo são as confraternizações de fim de ano.

Movidos pela energia da estação da hipocrisia, as pessoas resolvem, infelizmente, fazer confraternizações. E sobra pra todo mundo. A hipocrisia é jogada no ventilador e espirra sem dó nem piedade na cara de todos. Que apenas abrem aquele sorriso amarelo, cínico ou hipócrita.

Sexta-feira teve confraternização do meu trabalho. Para quê? É nítido, notório e quase declarado que nem todas as pessoas alí gostariam de se encontrar depois do expediente. Muito menos se confraternizar. Mas enfim... Lá vamos todos tirar os malditos e horripilantes amigos secreto, vamos todos sorrir e vingir que nos curtirmos.

E a grande amiga-secreta da noite é a hipocrisia, que reinou soberana, circulando pelo salão. Comendo e bebendo conosco. Aproveitando a festinha que preparamos para ela. Longa vida à hipocrisia.

Lá pelas tantas da festa um colega nosso paga a vexa de confraternização. Alguém tem fazer o papel. E por mais engraçado que ele estivesse ( e inofensivo) lingüinhas malvadas aproveitaram, entre um filé e outro, para ficar gastando saliva falando mal dele. E de outros. E eu ouvindo tudo. E ouvindo outras pessoas falarem mal de outros colegas. E foi gente falando mal dos outros a festa toda. Feliz hipocrisia pra você!

Se tem uma coisa que eu detesto é hipocrisia. Adoro cinismo. Mas hipocrisia é o fim. Por isso detesto essa época natalina. Detesto os famigerados amigos secretos. Detesto as porcarias de confraternizações. Tudo isso é uma grande mentira, que as pessoas ficam se contando durante um mês para se convencerem de que não são as pessoas escrotas que elas realmente são. E vida longa à hipocrisia.

Sabedoria...

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

3. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

4. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

5. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

6. A força m ais destrutiva do universo é a fofoca.

7. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)

8. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

Série Típinhos inúteis da cidade grande

Tipinho 1 -Guardadores de Carro

Esse tipinho inútil está em todas as cidades grandes do Brasil. Infestam principalmente os centros comerciais. Tem a mania de te chamar de patroa, chefe, senhora, madame, etc. E aí mandam: - Pode vigiar? Ou então - Pode lavar? Ou qualquer derivado dessas duas.

Os flanelinhas, outro nome pra esse tipinho inútil, andam em bandos e quando dominam uma área, ditam suas regras e obrigam os donos de carro a fazerem o que eles querem. Do tipo: uma vaga em Ipanema, num dia de sol, aquelas, entre um faixa e outra da Vieira Souto, custam 10, 15 reais. Se não pagar, bem... não existe essa possibilidade. Mas caso você decida não pagar (antecipado, tem que ser) eles, digamos, não se responsabilizam pelo que pode acontecer. Capice?

Aqui no maldito Setor Comercial Sul, onde eu trabalho, eles são a praga típica. Todos os dias minha manhã é estragada pelo mesmo flanelinha xarope. Ele vem me perguntar se vou lavar o carro (o que não faço em época de chuva), se eu tenho "um pro cafezinho", "um pro almoço". Como eu nunca tenho, ele fica me olhando de cara feia e resmunga. Chego como "meu anjo" e quando saio sou "essa maldita".

Meu pai contou que em Miami apareceram dois flanelinhas. Foram presos em 24 horas por extorsão. Sim. Porque o que eles fazem é extorquir a gente que precisa estacionar nossos carrinhos nas vagas PÚBLICAS !!!! Depois que fui ameaçada por um bando de "flanecos" no SCN, cultivo diariamente meu ódio por eles.

Guardadores de Carro (flanelinhas) - O tipinho inútil nº 1 das grandes cidades.

Revolta, revolta, revolta...

Estou revoltada. Ponto.
Aliás, segundo a minha mãe, eu sempre fui meio revoltada mesmo. Adolescente problema e tal. Fazer o que.

Mas hoje estou revoltada com essa lenga lenga do aborto. PELA DEUSA, eu não tenho mais estômago para ler as declarações do bispo não sei quem, do padre fulaninho, do advogado espírita (!!!) beltraninho. Todos homens, todos ligados a alguma religião, todos contra o aborto. Claro, como se os homens tivessem muito, muito conhecimento de causa sobre gravidez indesejada e abortos. Isso é ultrajante.

Eu leio, leio, leio e a única coisa que me dá é vontade de vomitar. Sim, vomitar porque eles simplismente CAGAM E ANDAM para a questão de serem as MULHERES que estão morrendo por culpa de abortos clandestinos. E mais. São as MULHERES POBRES as principais vítimas. Aí usam todo o blábláblá religioso para defender a vida (!?!) e claro, vestem a touca da hipocrisia. O fato é simples, óbvio e até um chimpanzé consegue entender: - MULHERES FAZEM ABORTOS CLANDESTINOS TODOS OS DIAS. Sendo ou não crime. E a partir daí a questão é: Vamos continuar deixando as mulheres morrerem? Vamos vamos vamos? Vamos, entre aspas, porque eu tenho minha consciência trnauqila de ter feito a minha parte. E de ainda estar fazendo.

Seu padre, seu bispo, seu espírita, seus filhos da puta, parem de olhar para as cabeças de vossos paus e vejam a questão pelos nossos olhos. Tentem se colocar na nossa posição. NOSSA, das mulheres, desesperadas pela situação de uma gravidez indesejada, quem arriscam a vida para poder exercer o poder que elas têm sober seus (nossos) corpos. E parem, PELO AMOR DA DEUSA, de olhar para o nosso estado "laico e democrático" como se fosse a sala de jantar da casa de vocês. Sim, sim. Porque eu não sou cristã. Não sou. Não acredito no seu deus. E ponto. E nenhum dos argumentos imbecis que usam a religião como uma razão para ser contra o aborto surtirão qualquer mísero efeito em mim.

Taí porque eu odeio políticos. Nenhum deles me representa. Talvez só a guerreira solitária Jandira Feghali. Mas estamos aqui Jandira. Te apoiando.

Chegar chegando

Gente,

Ainda estou tentando chegar aqui no blogger. Estou tentando porque com não consegui deixar ele com a carinha que eu gosto, personalizada e tal, ainda não consegui vir pra cá e divulgar o endereço. Que merda. Deve ser meu lindo ascendente em touro... que não é lá muito chegado em mudanças.

mas um dia eu chego... andar com fé eu vou... que a fé não costuma faiá?

Hoje fui almoçar com a Denise Arcoverde, dona do blog Sindrome de Estocolmo, que é meu mais novo blog xodó.... Entro lá toda hora que posso para dar uma lidinha.... Foi uma experiência ótima conversar com um monte de mulher que em comum tem a paixão por blogs... Pelo Sindrome em particular.