Mais um serviço Sombra da Lua de utilidade pública:

Entendendo a Ressaca...

1. O que acontece com o corpo ?
Conhece a história do "bateu, levou" ? Ressaca é isso. Uma resposta do nosso organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3. Isso mata ou só é chato pra burro ?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose ... Aí, sim, não vai durar muito...

4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte ?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico ?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo: é encrenca da grossa.

6. Beber de barriga vazia é pior ?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na correntevai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão ?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8 . Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda ?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois ?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere ?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo ? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã ?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 . O que é melhor comer nessa hora ?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda ?
Falou, Superman ... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir ?

16. Já sei, vou continuar bebendo ... ?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar ?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas ...

Feriado prolongado, alegria triplicada !!!!!!

Quando eu estou trabalhando, a coisa que eu mais gosto são as coisas que vão me afastar do trabalho. Feriados, férias, folgas, abonos, etc, etc, etc.... Eu entro, no primeiro dia de emprego já pensando quando vai ser o próximo feriado.

Especialmente quando estou de saco cheio do trabalho.

Tem gente que tem dificuldade para namorar, pelo fato de não conseguir gostar da mesma pessoa por mais que alguns dias. Eu sou assim com trabalho. Mas só quando estou trabalhando com coisas sacais.. Ou seja, qualquer coisa que não seja criação ou arte-finalização. ahahahahah Ou seja, exatamente o tipo de trabalho que tenho agora.

Aliás.. Se existe hierarquia no mundo da exploração dos proletários, ela é assim:

• Emprego - Quando você faz o que gosta, os colegas são legais, a empresa é muito massa e ainda te pagam bem para você estar lá. É o sonho de consumo da gente.
• Trabalho - Quando você faz o que pode, os colegas são aqueles alí, a empresa vai bem e você recebe salário para trabalhar. É como a maioria das pessoas vivem.
• Serviço - É quando você faz o que num curte, os colegas não tem nada a ver com você, a empresa te proibe de usar msn, ouvir música, bloqueou o Orkut, ficar descalço é motivo de tomar bronca, te chamam da infeliz palavra de "colaborador" e você recebe uma merdinha de salário chamado de "faz-me rir".

Eu tenho um serviço. Nesta fase da minha vida, é o único que eu tenho, tá certo. Está pagando as minhas continhas e tal.. Mas essa é mais ou menos a mesma lógica do "E aí? Que que vc achou do meu amigo (a)? Gatinho (a)? E você responde: "Gente boa né?"...

E VIVA OS FERIADOS PROLONGADOS... EU ESTAREI FELIZ DA VIDA, LONGE DE BRASÍLIA, NA CASA DA VOVÓ, TOCANDO O TERROR COM A FAMILY VIDAL!

Feliz Hipocrisia Para Você!!!!

Chegou o final do ano, a temporada da hipocrisia. Com toda essa coisa furada de natal, cartão, decoração com presépios, etc. Mas a maior presepada mesmo são as confraternizações de fim de ano.

Movidos pela energia da estação da hipocrisia, as pessoas resolvem, infelizmente, fazer confraternizações. E sobra pra todo mundo. A hipocrisia é jogada no ventilador e espirra sem dó nem piedade na cara de todos. Que apenas abrem aquele sorriso amarelo, cínico ou hipócrita.

Sexta-feira teve confraternização do meu trabalho. Para quê? É nítido, notório e quase declarado que nem todas as pessoas alí gostariam de se encontrar depois do expediente. Muito menos se confraternizar. Mas enfim... Lá vamos todos tirar os malditos e horripilantes amigos secreto, vamos todos sorrir e vingir que nos curtirmos.

E a grande amiga-secreta da noite é a hipocrisia, que reinou soberana, circulando pelo salão. Comendo e bebendo conosco. Aproveitando a festinha que preparamos para ela. Longa vida à hipocrisia.

Lá pelas tantas da festa um colega nosso paga a vexa de confraternização. Alguém tem fazer o papel. E por mais engraçado que ele estivesse ( e inofensivo) lingüinhas malvadas aproveitaram, entre um filé e outro, para ficar gastando saliva falando mal dele. E de outros. E eu ouvindo tudo. E ouvindo outras pessoas falarem mal de outros colegas. E foi gente falando mal dos outros a festa toda. Feliz hipocrisia pra você!

Se tem uma coisa que eu detesto é hipocrisia. Adoro cinismo. Mas hipocrisia é o fim. Por isso detesto essa época natalina. Detesto os famigerados amigos secretos. Detesto as porcarias de confraternizações. Tudo isso é uma grande mentira, que as pessoas ficam se contando durante um mês para se convencerem de que não são as pessoas escrotas que elas realmente são. E vida longa à hipocrisia.

Sabedoria...

1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

3. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

4. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

5. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

6. A força m ais destrutiva do universo é a fofoca.

7. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção. Nunca falha.)

8. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

Série Típinhos inúteis da cidade grande

Tipinho 1 -Guardadores de Carro

Esse tipinho inútil está em todas as cidades grandes do Brasil. Infestam principalmente os centros comerciais. Tem a mania de te chamar de patroa, chefe, senhora, madame, etc. E aí mandam: - Pode vigiar? Ou então - Pode lavar? Ou qualquer derivado dessas duas.

Os flanelinhas, outro nome pra esse tipinho inútil, andam em bandos e quando dominam uma área, ditam suas regras e obrigam os donos de carro a fazerem o que eles querem. Do tipo: uma vaga em Ipanema, num dia de sol, aquelas, entre um faixa e outra da Vieira Souto, custam 10, 15 reais. Se não pagar, bem... não existe essa possibilidade. Mas caso você decida não pagar (antecipado, tem que ser) eles, digamos, não se responsabilizam pelo que pode acontecer. Capice?

Aqui no maldito Setor Comercial Sul, onde eu trabalho, eles são a praga típica. Todos os dias minha manhã é estragada pelo mesmo flanelinha xarope. Ele vem me perguntar se vou lavar o carro (o que não faço em época de chuva), se eu tenho "um pro cafezinho", "um pro almoço". Como eu nunca tenho, ele fica me olhando de cara feia e resmunga. Chego como "meu anjo" e quando saio sou "essa maldita".

Meu pai contou que em Miami apareceram dois flanelinhas. Foram presos em 24 horas por extorsão. Sim. Porque o que eles fazem é extorquir a gente que precisa estacionar nossos carrinhos nas vagas PÚBLICAS !!!! Depois que fui ameaçada por um bando de "flanecos" no SCN, cultivo diariamente meu ódio por eles.

Guardadores de Carro (flanelinhas) - O tipinho inútil nº 1 das grandes cidades.

Revolta, revolta, revolta...

Estou revoltada. Ponto.
Aliás, segundo a minha mãe, eu sempre fui meio revoltada mesmo. Adolescente problema e tal. Fazer o que.

Mas hoje estou revoltada com essa lenga lenga do aborto. PELA DEUSA, eu não tenho mais estômago para ler as declarações do bispo não sei quem, do padre fulaninho, do advogado espírita (!!!) beltraninho. Todos homens, todos ligados a alguma religião, todos contra o aborto. Claro, como se os homens tivessem muito, muito conhecimento de causa sobre gravidez indesejada e abortos. Isso é ultrajante.

Eu leio, leio, leio e a única coisa que me dá é vontade de vomitar. Sim, vomitar porque eles simplismente CAGAM E ANDAM para a questão de serem as MULHERES que estão morrendo por culpa de abortos clandestinos. E mais. São as MULHERES POBRES as principais vítimas. Aí usam todo o blábláblá religioso para defender a vida (!?!) e claro, vestem a touca da hipocrisia. O fato é simples, óbvio e até um chimpanzé consegue entender: - MULHERES FAZEM ABORTOS CLANDESTINOS TODOS OS DIAS. Sendo ou não crime. E a partir daí a questão é: Vamos continuar deixando as mulheres morrerem? Vamos vamos vamos? Vamos, entre aspas, porque eu tenho minha consciência trnauqila de ter feito a minha parte. E de ainda estar fazendo.

Seu padre, seu bispo, seu espírita, seus filhos da puta, parem de olhar para as cabeças de vossos paus e vejam a questão pelos nossos olhos. Tentem se colocar na nossa posição. NOSSA, das mulheres, desesperadas pela situação de uma gravidez indesejada, quem arriscam a vida para poder exercer o poder que elas têm sober seus (nossos) corpos. E parem, PELO AMOR DA DEUSA, de olhar para o nosso estado "laico e democrático" como se fosse a sala de jantar da casa de vocês. Sim, sim. Porque eu não sou cristã. Não sou. Não acredito no seu deus. E ponto. E nenhum dos argumentos imbecis que usam a religião como uma razão para ser contra o aborto surtirão qualquer mísero efeito em mim.

Taí porque eu odeio políticos. Nenhum deles me representa. Talvez só a guerreira solitária Jandira Feghali. Mas estamos aqui Jandira. Te apoiando.

Chegar chegando

Gente,

Ainda estou tentando chegar aqui no blogger. Estou tentando porque com não consegui deixar ele com a carinha que eu gosto, personalizada e tal, ainda não consegui vir pra cá e divulgar o endereço. Que merda. Deve ser meu lindo ascendente em touro... que não é lá muito chegado em mudanças.

mas um dia eu chego... andar com fé eu vou... que a fé não costuma faiá?

Hoje fui almoçar com a Denise Arcoverde, dona do blog Sindrome de Estocolmo, que é meu mais novo blog xodó.... Entro lá toda hora que posso para dar uma lidinha.... Foi uma experiência ótima conversar com um monte de mulher que em comum tem a paixão por blogs... Pelo Sindrome em particular.

ESTAMOS FUNCIONANDO PRECARIAMENTE PORQUE AINDA ESTAMOS DE MUDANÇA!!!

teste teste

rewsteffasfasafsaf

Nóis sofre mais nóis goza

Jesus pediu para que seus apóstolos fossem em cada país onde o consumo de droga fosse grande e que trouxesse uma amostra de cada uma para ver motivos quais estavam levando a juventude à perdição influenciada por este mal.

Os apóstolos retornaram e Jesus perguntava a cada um deles:
Jesus: - Pedro, o que você trouxe?
Pedro: - 20kg de Cocaína.
Jesus: - E você Tomé?
Tomé: - 20kg de maconha.
Jesus: - Joao?
João: - 20kg de heroína.
Jesus: E você Judas?? O que me trouxe?
Judas: - A POLICIA FEDERAL.

EU TENHO MEDO DO NOVO PAPA!

Pois é.. medo que nem de estuprador, de ladrão, de terrorista.. Tenho medo da radicalidade dele... Acho que vou para a fogueira.... Temei, temei, temei!

QUEM É BENTO XVI
Como cardeal, Joseph Ratzinger já criticou do rock'n'roll à união de homossexuais.
Sobre gays
"Embora a inclinação particular de uma pessoa homossexual não seja um pecado, é mais ou menos uma tendência que vem de um mal moral intrínseco, e, portanto, a inclinação em si pode ser vista como uma desordem de objetivo." (1986, na carta aos bispos da Igreja Católica sobre o cuidado pastoral de gays)
Sobre os abusos sexuais envolvendo sacerdotes da Igreja
"Na Igreja, padres também são pecadores. Mas eu estou pessoalmente convencido de que a constante presença dos pecados dos padres católicos na imprensa, especialmente nos Estados Unidos, é uma campanha planejada, já que a porcentagem dessas infrações entre padres não é mais alta do que em outras categorias, e talvez seja ainda mais baixa." (dezembro de 2002)
Sobre rock
"Um veículo anti-religião." (em 1988)
Sobre aborto e eutanásia
"Claro pecado grave." (durante a campanha das eleições presidenciais americanas no ano passado)
A irmã Donna Quinn, da Coalizão Nacional de Freiras Americanas, disse que seu grupo espera que o novo papa trabalhe pela participação e parceria das mulheres na Igreja.
Em um documento de 2004, Ratzinger criticou o "feminismo radical", que prejudicaria as famílias e deixaria de lado as diferenças naturais entre homens e mulheres.
Questionada sobre motivos para esperar que Ratzinger abra mais espaço para as mulheres na Igreja, Quinn disse: "Sempre esperamos milagres." Espero um pra mim também!!!!

(ECA) Gerundismo...

É um post longo, mas o texto ( e o alerta) são ótimos

PARA VOCÊ ESTAR PASSANDO ADIANTE
Por Ricardo Freire

Este artigo foi feito especialmente para que você possa estar recortando e possa estar deixando discretamente sobre a mesa de alguém que não consiga estar falando sem estar espalhando essa praga terrível da comunicação moderna, o gerundismo.
Você pode também estar passando por fax, estar mandando pelo correio ou estar enviando pela Internet. O importante é estar garantindo que a pessoa em questão vá estar recebendo esta mensagem, de modo que ela possa estar lendo e, quem sabe, consiga até mesmo estar se dando conta da maneira como tudo o que ela costuma estar falando deve estar soando nos ouvidos de quem precisa estar escutando.
Sinta-se livre para estar fazendo tantas cópias quantas você vá estar achando necessárias, de modo a estar atingindo o maior número de pessoas infectadas por esta epidemia de transmissão oral. Mais do que estar repreendendo ou estar caçoando, o objetivo deste movimento é estar fazendo com que esteja caindo a ficha nas pessoas que costumam estar falando desse jeito sem estar percebendo.
Nós temos que estar nos unindo para estar mostrando a nossos interlocutores que, sim!, pode estar existindo uma maneira de estar aprendendo a estar parando de estar falando desse jeito. Até porque, caso contrário, todos nós vamos estar sendo obrigados a estar emigrando para algum lugar onde não vão estar nos obrigando a estar ouvindo frases assim o dia inteirinho.
Sinceramente: nossa paciência está estando a ponto de estar estourando. O próximo "Eu vou estar transferindo a sua ligação" que eu vá estar ouvindo pode estar provocando alguma reação violenta da minha parte. Eu não vou estar me responsabilizando pelos meus atos. As pessoas precisam estar entendendo a maneira como esse vício maldito conseguiu estar entrando na linguagem do dia-a-dia.
Tudo começou a estar acontecendo quando alguém precisou estar traduzindo manuais de atendimento para telemarketing. Daí a estar pensando que "We'll be sending it tomorrow" possa estar tendo o mesmo significado que "Nós vamos estar mandando isso amanhã" acabou por estar sendo só um passo. Pouco a pouco a coisa deixou de estar acontecendo apenas no âmbito dos atendentes de telemarketing para estar ganhando os escritórios.
Todo mundo passou a estar marcando reuniões, a estar considerando pedidos e a estar retornando ligações. A gravidade da situação só começou a estar se evidenciando quando o diálogo mais coloquial demonstrou estar sendo invadido inapelavelmente pelo gerundismo. A primeira pessoa que inventou de estar falando "Eu vou tá pensando no seu caso" sem querer acabou por estar escancarando uma porta para essa infelicidade lingüística estar se instalando nas ruas e estar entrando em nossas vidas.
Você certamente já deve ter estado estando a estar ouvindo coisas como "O que cê vai tá fazendo domingo?", ou "Quando que cê vai tá viajando pra praia?", ou "Me espera, que eu vou tá te ligando assim que eu chegar em casa". Deus! O que a gente pode tá fazendo pra que as pessoas estejam entendendo o que esse negócio pode tá provocando no cérebro das novas gerações?
A única solução vai estar sendo submeter o gerundismo à mesma campanha de desmoralização à qual precisaram estar sendo expostos seus coleguinhas contagiosos, como o "a nível de", o "enquanto", o "pra se ter uma idéia" e outros menos votados. A nível de linguagem, enquanto pessoa, o que você acha de estar insistindo em estar falando desse jeito?

TESTE PARA SABER SE VOCÊ É BABACA

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é babaca.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: "O Fulano vai pagar a conta!". Você é um babaca.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: "cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer: "Amanhã não. Hoje!". Você é um babaca.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: "então você já veio comido?". Seu babacão...
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom dia!!!", e você responde: "Boa tarde!!!". Você é um babaca.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantor ia, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo !!! Você é um babaca.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um babaca.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser babaca assim na casa do caralho...
8. Você diz para um amigo: "se esconda!!" quando passa o carro da polícia. Você é um babaca.
9. Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu babaca !
10. Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa e você pergunta: "é pra vê ou prá comer?" Puta que pariu, como você é babaca !!!

Festival da Boa Comida

Para @s leitor@s da Sombra da Lua que como eu se amarram no comer bem. E MUITO!

Festival da boa comida Proposta é trazer a melhor culinária a baixo custo Saborear pratos dos requintados restaurantes brasilienses a preços populares, entre R$ 18,90 e 48,90, é um dos grandes atrativos do 2º Festival Gastronômico Sabor Brasília.

Entre os dias 14 de abril e 1º de maio, 50 restaurantes da cidade oferecerão pratos das culinárias árabe, brasileira, francesa e italiana e ainda receitas exóticas. Paralelamente a almoços e jantares, chefs renomados darão cursos de gastronomia para iniciantes e profissionais. Assim como, somemeliers farão uma introdução à degustação de vinhos.

Na primeira edição ano passado, os 36 restaurantes participantes serviram cerca de 12 mil pratos e o movimento aumentou 40%. A expectativa para este ano é um público ainda maior, pois mais 14 restaurantes tiveram interesse em participar e a organização promete uma maior divulgação. A cada prato consumido a pessoa recebe um selo do festival e, com seis selos, poderá comer de graça em dos 50 restaurantes que fizeram pratos para o festival.

Além disso, um concurso cultural premiará com pacotes de viagens os autores das melhores respostas à pergunta Qual o melhor sabor de Brasília? Para encerrar o evento, no dia 4 de maio, haverá homenagem aos 45 anos de Brasília com leilão de obras de consagrados artistas da cidade, como Rubem Valentim, Athos Bulcão, Omar Franco e Ralph Gehre, dentre outros.

Informações sobre os restaurantes participantes e os pratos que serão servidos estão disponíveis no site www.saborbrasilia.com.br

Segundona véia de guerra...

é isso aí... Vamos desopilar o fígado, enquanto ainda temos fígado.

Frases comédia
> Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer " Eu sou gostosa. Só que em braile!!!"
> De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
> Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!
> O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal".
> Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
> Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
>O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...
> Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
>"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado!
>"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros"
> Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
>"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!".
>"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."
> "Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
>"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
>Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
>"Ex-namorad@ é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

Post-resposta a um comentário.

Vou me dar ao trabalho de responder a este comentario, na esperança de que o anônimo que o colocou leia. E quem sabe aprenda a assinar as críticas que coloca nos comentarios.

Comentário: Chato vc botar o feminismo no mesmo patamar de religiões pagãs. Não to criticando a tua fé, ate pq cada um tem a sua, só to querendo dizer que se as pessoas ja olham o feminismo de uma maneira torta, assim vc acaba facilitando para que elas continuem a olhar dessa maneira (como se feminismo fosse uma coisa feia)... Todos nós que somos feministas, sabemos que tudo isso é uma grande bobagem. Mas, de quaquer forma, acho que não custa tentar explicar melhor sobre oq somos, para quem não entende (ou não quer entender) os nossos motivos e ideais. E uma boa maneira de comessar a explica-los, seria parar de botar o feminismo semrpe ao lado de temas polêmicos. Feminismo não é taboo. Só pensam assim os que tem algum interesse pelo seu não sucesso. Vamos a frente em luta por uma sociedade mais justa!!! bjo!!! undefined - enviado em 27/3/2005 02:58:00

Vamos por partes: "Chato vc botar o feminismo no mesmo patamar de religiões pagãs." Me diga, anônimo, onde foi que eu coloquei no mesmo patamar? Seria nas minhas atividades paralelas? Bom, realmente, as duas coisas são minhas atividades paralelas. E se vc quer saber, pratico o feminismo no sacerdócio e o sacerdócio no feminismo, porque não tem como eu desligar a bruxa que eu sou, quando vou ler Judith Buttler. Assim como não deixo de ser feminista quando faço um ritual para Hécate. "se as pessoas ja olham o feminismo de uma maneira torta, assim vc acaba facilitando para que elas continuem a olhar dessa maneira (como se feminismo fosse uma coisa feia)..."

Anônimo, as pessoas temem aquilo que desconhecem, o que desestabiliza suas crenças arraigadas. Sejam as ideologias feministas (que acho eu você desconhece, apesar de se dizer feminista) ou uma religião pagã. Pessoas podem ser intolerantes com o feminismo, com a bruxaria, com a moda, com a música. Graças aos que não aceitam o senso-comum, hoje em dia as mulheres podem exercer mais papéis na sociedade. "E uma boa maneira de comessar a explica-los, seria parar de botar o feminismo semrpe ao lado de temas polêmicos." Putz, essa foi de lascar!

E como faremos isso? Não sei que feminismo você pratica, mas os que eu defendo são aqueles que estão NECESSARIAMENTE ao lado de temas polêmicos como os direitos das mulheres, as sexualidades, aborto, salários iguais, estupro, discriminação, preconceitos, violências, saúde, independência, segurança, liberdade, representações, etc etc etc... "Feminismo não é taboo. Só pensam assim os que tem algum interesse pelo seu não sucesso. Vamos a frente em luta por uma sociedade mais justa!!! " Concordo que OS feminismOS não são tabus. Mas você está tratando como se fosse algo que você não pode falar à mesa, durante o almoço ou que deve esconder da família. E como você pode falar em não-sucesso? OS feminismOS são um movimento que se realmente conseguir seus objetivos, deixará de existir, não é?

Não se esqueça de que uma das filosofias dOS feminismOS é acabar com os preconceitos, dentre eles os de crença religiosa. Eu achei seu comentário bastante preconceituoso em relação à minha religião, aquela pagã que você disse não estar criticando porque cada um tem a sua. Se você realmente ler esse post-resposta, assine seu próximo comentário, deixe seu e-mail. Não é feio ser feminista. Feio é ser covarde

TIRANDO ONDA

ATENÇÃO, MUITA ATENÇÃO! O POST A SEGUIR UM POST DE INTENSA E ABSOLUTA TIRAÇÃO DE ONDA. SE VOCE NÃO SUPORTA VER ALGUÉM TIRANDO ONDA, SE EXIBINDO, SENDO METID@, NÃO PROSSIGA. CONTEÚDO FORTE.

No sábado eu fui ao Show do Lenny Lindo Kravitz. E por mais incrível que pareça, foi em Brasília mesmo. Em determinado momento do show eu pensei em como eu sou uma boa roqueira, praticante e sortuda, abençoada pel@s Deus@s do Rock e do pop.

Desde os 12 anos (quando fui SOZINHA ao RockinRio2) quando ví meu primeiro show - New Kids on The Block) tive a oportunidade de ver:

1. - New Kids on The Block.
2. - Roxxete.
3. - Skid Roll
4. - Extreme
5. - Simple Red
6. - Maddonna
7. - Guns ans Roses
8. - Red Hot Chilli Peppers
9. - Alice in Chains
10. - Aerosmith
11. - Robert Plant & Jimmy Page (2 vezes)
12. - Bob Dylan
13. - Rolling Stones
14. - Live
15. - Alanis Morrisete
16. - Metallica
17. - Hoodoo Gurus
18. - U2
19. - The Black Crowes
20. - Lenny Kravitz

E olha que esse são apenas os principais dos internacionais. Nada como ter morado em São Paulo. E ser abençoada. Obrigada Deus@s do Rock e do pop de boa qualidade

Sexta-feira....

UM POST DA SÉRIE "PRA RELAXAR NA SEXTA"

CASOS MÉDICOS

-Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
-É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.

-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
-Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
-Meu filho, eu sou São Pedro.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:
-Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
-Como você está? -Todo cagado, mas calminho, calminho...

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
-O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
-Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro.
E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
-É claro. Engoli todos.

MEUS FILHOS SÃO TUDO NESSA VIDA!


Esses dois malucos aí em cima são meus filhos.
A Tina tem 13 anos e o Robin tem 11.
Ontem, por volta das duas da tarde eles foram
envenenados por alguém e por pouco não
morreram. Eles foram envenenados com uma
substância chamada Organofosforato e foi
uma luta de 3 horas para que eles estabilizassem,
depois de entubação e quase parada cardíaca.

Eu quase enlouqueci. Chorava feito louca com o
coração apertado de ver eles sofrendo tanto.

Agora eles estão em observação, internados,
porque o risco de terem hepatite tóxica porque
o fígado tem que metabolizar o veneno.

Queria entender que filho da puta, sem alma,
desgraçado tem coragem de fazer uma coisa
dessas com bichinhos mansos, que não fazem mal
a ninguém. Eu espero sinceramente, do fundo
do meu coração, que a pessoa que os envenenou
coma comida com cianureto ou algo assim e morra
seco e vomitando sangue, com dores pelo corpo e
temperatura em 42 graus, sem conseguir respirar.
Sinceramente, é isso que eu desejo para essa(s)
pessoa(s).

Arte da ralação ou mais uma da série "quem inventou o trabalho não era arte-finalista".

Pois bem, eu consegui um freela muito legal numa agência de publicidade daqui de Brasília. E eu adoro agências, o clima da agência é algo que me faz ver que eu escolhi a profissão certa pra mim. Mas não posso deixar de dizer que a ralação é absurda. Eu opero dois computadores ao mesmo tempo e tenho que atender a solicitações das 4 atendimentos, além do produtor gráfico e das mídias..

Ah claro e ajudar os meninos da criação. Quarta feira eu sai da agência a uma da matina. Arrasada, exausta e acabada. Mas com a alma feliz da vida porque estou produzindo, trabalhando, ralando e aprendendo.

Pena que é só por duas semanas.

120 HORAS DE FESTA... DE SOL A SOL..

Pois é.. esse foi meu carnaval em Diamantina/MG. Eu nunca tinha passado carnaval numa cidade que realmente tivesse carnaval, com muita bagunça, muita alegria, música e tal. Mas Diamantina foi um debut à altura.

120 horas de festa gente, não é moleza não. Qualquer hora da noite ou do dia em que você descer qualquer das ladeiras em direção ao mercado, você vai encontrar festa, música e gente. E Gente demais. Eu descobri pq eu evitava tanto ir para cidades com carnavalzão - o assédio. É... eu acho muito irritante os homens mexendo com as meninas.

Eu estava acompanhada com meu boy e por isso passei incólume, mas pobrezinhas das outras meninas. É, foi-se o carnaval, acabou a serpentina e agora eu estou trabalhando como louca num freelancer. Bejiocas

1 DE FEVEREIRO - DIA D@ PUBLICITÁRI@

1 DE FEVEREIRO - DIA D@ PUBLICITÁRI@

E oque é @ publicitári@?
É a pessoa responsável pela manipulação das mentes inocentes de todas aquelas pessoas que escolheram outra profissão e mesmo daquelas que nem tiveram tempo para escolher ainda.

@s Publicitári@s são pessoas que gostam do capitalismo, acham que desde que a economia melhore e o mercado se aqueça, fazendo as empresas investirem em propaganda pouco importa se é neo-liberal, globalizado ou não.

@s publicitári@s são pessoas que fazem piadinhas que só eles compreendem, usam um vocabulário extremamente "inglesado" e tem uma tara estranha por leões dourados e de prata.

Enfim, eu sou uma publicitária, ainda qurendo conquistar meu lugar no concorrido mercado publicitário de Brasília, mas com a mente publicitária, amig@s publicitári@s, ambições publicitárias. Só falta trabalhar em uma agência publicitária. E então? Pode ser a sua!

10.000 acessos

10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos 10.000 acessos VALEU A TODAS AS PESSOAS QUE DE ALGUMA FORMA COLABORARAM PARA QUE A SOMBRA DA LUA TIVESSE DEZ MIL ACESSOS!!!! NÓS SOMOS MARAVILHSOS MESMO!!!!:: Enviado por bethla - 21:03:18 ::Quem tem boca vai a lua (1)

Olá Olá pessoas da Sombra! Lá vamos nós para mais uma semana deste janeiro que parece ter tido apenas 10 dias, mas que já chega ao seu final. Foi um bom janeiro, visto que eu consegui entrar para o mestrado da UnB em História, que era o que eu queria muito muito. Fiquei feliz demais!

Mudando de assunto radicalmente, não sei se vocês sabem, mas eu não quero ter filhos. Primeiro porque não gosto de criança. Depois porque eu acho mulher grávida uma coisa horrorosa... Mas não vou fazer a lista de motivos pelos quais não quero ter filhos aqui. Mas as pessoas que acham que TODA a mulher quer ter filhos às vezes me falam "E se o seu marido quiser?" E eu sempre digo: "Vá fazer em outra".

E a discussão começava.. Hoje eu estava lendo a Veja, a parte de datas, e lá estava a notícia da separação de Brad Pitt e Jenifer Aniston. A parte que me inspirou esse post foi: "Amigos do casal atribuem a separação a divergências sobre ter filhos. Ele queria. Ela não." Bom, agora achei a minha fonte de inspiração para continuar firme e forte na decisão de não ter filhos. Se ela largou do Brad Pitt, aquele tonelada de tesão porque não quer ter filhos, eu consigo!!!

Insônia e prova

Oi galera do Sombra da Lua!

Aff... Hoje é dia 17/01 jáááá!!!!! Esse ano de 2005 promete ser mais ligeiro que o marvadinho que passou.

Hoje eu fiz a prova teórica de História para a seleção de mestrado da UnB. Bonito né? É!!! Bonito mesmo foi a merda da insônia absurda que resolveu passar a noite de domingo para segunda comigo, me lembrando que quando eu amanhecesse teria que fazer uma prova... ARRGGHHH ninguém merece!!!

Ah.. sobre esses primeiros 17 dias de janeiro, so far so good! É tudo o que eu posso dizer, mas pelo menos coisas aconteceram. Para o bem ou para o mal, só o tempo dirá... mas acontoceram sim e só isso para mim já é sinal de que a energia está fluindo...

Desperate Housewives

Olá Olá gente do Sombra!

Essa é a minha nova obsessão na tevê a cabo. Depois que as emissoras conseguiram acabar com todos os seriados que eu gostava, tive que sair à caça de uma nova paixão. É porque eu amo seriados americanos...
Então encontrei o maravilhoso Desperate Housewives, que é totalmente diferente do tipo de seriado que eu gosto, normalmente ficção e sobrenatural.

Num dia, em sua casa perfeita, Mary Alice Young decide acabar com sua vida. Agora ela nos mostra do seu ponto de vista, como é a vida de seus amigos e vizinhos. Entre suas amigas íntimas, que continuam questionando o que aconteceu para ela tomar uma atitude tão drástica, estão Susan Mayer, uma mãe solteira e divorciada; Lynette Scavo, que trocou uma carreira de sucesso por sua família; Bree Van De Kamp, um clone de Martha Stewart; e Gabrielle Solis, uma ex-modelo que sempre consegue o que quer.

As personagens são ótimas e o texto é maravilhoso, cheio do melhor humor negro. Eu estou simplismente apaixonada. Acho que mostra muito, muito bem como é a vida de um monte de mulheres. O seriado passa nas quintas às 21 e aos domingos às 22hs sempre no canal Sony.:: Enviado por bethla - 11:34:42 ::Quem tem boca vai a lua (3)

FELIZ 2005 PARA TOD@S @S LEITOR@S DO )O( SOMBRA DA LUA )O( !!!!

Pois é pessoal.. aquele anozinho ingrato que foi 2004 foi pelo ralo abaixo e eu acho que já foi tarde. Para mim foi um ano que começou mal, continuou sendo uma eca e terminou melhor do que começou porque pelo menos não terminou mal.... Se bem que eu posso falar isso porque não estava no rumo das tsunamis... A única coisa que valeu a pena ter vivido 2004 foi a minha viagem para a Europa... meu sonho!

Mas para comprovar que 2004 foi realmente um anozinho absurdo, segue agora uma coletânea retirada da página da msn... A julgar pelas manchetes bizarras que divertiram leitores ao redor do mundo, 2004 foi um ano marcado pelo insólito e o esquisito.

• Cães-guias canadenses não podem reagir comandos somente em francês.
• Menino japonês escreve desculpas com sangue por dormir na aula.

A lista não tem fim, o que prova que a realidade pode ser tão estranha quanto a ficção.

• Um vibrador jogado em uma lata de lixo em um aeroporto da Austrália provocou um alerta de segurança, que só terminou quando uma constrangida passageira se apresentou como dona do objeto, identificado como um "equipamento para adultos".
• Um evangélico fervoroso entrou na jaula dos leões no zoológico de Taipé e gritou "Jesus vai te salvar". Teve sorte de escapar somente com uma mordida na perna direita, na tentativa de converter o rei dos animais ao cristianismo.
• Desejando se suicidar em Pequim? Então seja paciente. Nove de dez telefonemas para o serviço de assistência aos potenciais suicidas dão ocupado.
• Quando o assunto é idéias esquisitas, a ingenuidade do homem não tem limites. Um inventor alemão apareceu com uma geringonça que chama a atenção do usuário do banheiro, se ele for urinar em pé: "Sente-se imediatamente, você não vai fazer isso de pé."

Os alemães são encarados como um povo muito sério, sem nenhum senso de humor. No entanto, diversas histórias que se encaixariam em um filme de Monty Python provam que eles são capazes de rir de si mesmos.

• A polícia alemã prendeu um exibicionista, por atentado ao pudor, depois que ele tropeçou na própria calça arreada quando tentava fugir.
• Um teatro alemão com problemas financeiros recebeu uma advertência por usar quatro e não sete anões na peça da Branca de Neve.
• Uma pesquisa mostrou que a maioria dos homens alemães usa preservativos com o tamanho errado.
• Os alemães disseram que a pior coisa no trabalho são os colegas que fedem.

Os britânicos também tem a sua cota de esquisitices.

• Um fiscal de trem carimbou e recolocou nas mãos de um inconsciente passageiro o bilhete da viagem, sem perceber que o homem estava morto.

E tem mais....

• Na África do Sul, um repórter de rádio teve uma entrada mais ao vivo do que ele esperava, quando o seu celular foi roubado durante a transmissão.
• Um norueguês, acusado de estuprar uma mulher que dormia, disse que também dormia durante o ato.
• E um malaio matou a tiros a mulher depois de confundi-la com um macaco a roubar frutas atrás da casa.

ÉÉé.... viram o que eu disse? ô.Ô